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年初的时候，我制定了三个目标：通过国家司法考试；稿费超过工资；不生气或发脾气，一次也不。为此，我制定了详细的计划，在我的计划里，写稿是不排在四月份之前的，因为我要在这段时间里把司法考试教材大致过一遍，毕竟我已经好多年没有碰过专业知识了。可是到二月份的时候，跟我一起写稿的朋友喜讯铺天盖地，谁接专栏了，谁签约了，谁又出书了……我的心顿时风起云涌，完全静不下来。犹豫着，要不一边备考一边写稿吧。
停！我似乎又要故态萌发了。
自我大学毕业后，江湖中出现了各路大神的传说。
那个很久没有联系的高中同学，居然找上门来聊天，无意间询问我的工资，我如实相告。她一脸鄙视，然后开始炫耀她只用了三年就拿到注册会计师证，现在工资是我的3倍还要多。心高气傲的我如何能够咽下这口气，要知道以往她都是我的手下败将。于是，她一走，我马上去买了注册会计师的考试材料，在网上下载了一大堆备考攻略，还在心里恶狠狠地发誓，一定要在两年时间内就通过所有考试科目拿到证。
为此，自由散漫的我，下了班就在书桌前正襟危坐，去啃那些晦涩难懂的书。过了几个月昏天暗地的日子，有一天我突然觉醒，我考这个证做什么呢？平时，不得不去做一些跟财务有关的事情时，我的内心都充满抗拒，就算我拿到了这个证，我会跳槽踏入这个行业吗？我很肯定，我不会。那么我考这个证仅仅为了获得它身上的光芒，然后再把它压箱底吗？
折腾了几个月的结局是，我很果敢地放弃了。
再后来，我听说我的师兄在广州开了一家书法培训学校，现在赚得盆满钵满，还在广州买了一套大房子安了家。于是，我顿时又开始了狗血般的比较，大家师出同门，为什么我就不能开一家培训学校呢，再说我对现在的工作实在讨厌得不行，每天上班比上坟还痛苦，早想一脚揣了它了。
说干就干，我去师兄那实地考察的结果是，我目前最缺是的名气，我翻了翻我的获奖证书，大多是大学时期的，年代太久远了。我开始搜索各种书法比赛的征稿启示，以及加入各级书协的条件。我每天火急火燎地写一大堆字寄出去参加比赛。很快，我发现我一点也不快乐。
师兄为什么要学书法呢？因为他想把书法代代传承下去，书法培训学校是他的事业，所以他乐此不彼。那么，我当初是为什么要学书法呢？因为我心浮气躁，想以此来修身养性，书法只是我的爱好，如果把它当成事业来经营，那么它就会成为我的负担了。我还是更喜欢每天无功无利地写写字，让心有所归处。
一番折腾之后，我如释重负地放弃了。
再后来，各种横空出世的牛人头项上的光芒耀花了我的眼，我又开始了各种折腾。理由不外乎以下几种：如果我做这个事情，一定会比他做得更好；这个事情在我的能力范围之内，只要我想，我就能做到；既然我也能做到，为什么我不去做？
毕业这几年，凡是看到别人光芒闪耀的地方，我就忍不住上前插上一脚，于是整日里东奔西突，南征北战，却没有在任何一个领域里占领哪怕小小的一块地方。
我很小的时候，看过一个故事。希腊神话传说中有一种叫塞壬的海上女妖。她们和人鱼一样有着美丽迷人的面孔，唯一不同的是她们颈部以下是鹰一样的身体。当她们看到有船只经过，就会飞来唱出凄美的歌曲，没有捂住耳朵的水手们，只要听到她们的歌声，就会陷入极度的疯狂，甚至会跳入海中去追寻她们的身影，结果全部葬身海底，再也不可能抵达目的地。
是我不知道自己适合什么吗？不，我一直知道自己要走的路。我就像那没有捂住耳朵的水手，经受不起诱惑，跳入海中去追寻塞壬的身影了。
幸好，我再次捂住了耳朵，才有机会在电脑前写下这封“忏悔书”。我想人这一辈子，最悲哀的就是费尽心思做了很多次别人，却没能认真做一次自己。当别人的光芒变成一种诱惑时，请一定毫不犹豫地走开，不要因为别人的光芒，而忘了自己想走的路。
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